domingo, 7 de outubro de 2012

Tomei vários comprimidos...

Agora eu vou dormir pra sempre.

Meu pai descobriu a mia

Magrelas,

estou muito triste. Como eu nunca estive antes.
Há algum tempo eu ando miando no chuveiro, mas o ralo entupiu...Ontem, a empregada estava limpando o banheiro e viu que estava entupido. Ela disse pro meu pai, que disse que iria olhar na semana que vem. Como era na semana que vem, eu pensei: compro soda cáustica e jogo no ralo.
Mas nao deu tempo. Ele olhou isso hoje mesmo. Abriu o ralo e descobriu meu segredo...
Eu ouvi ele comentando com minha mãe e ela respondendo: "ah mas eu tento falar com ela e ela briga comigo..." Pronto. Eu sabia que era de mim que falavam.
Depois de um tempo, meu pai me chamou e me mostrou o ralo entupido...Ele disse um monte. Mas não brigando, como eu achei que fizesse.... Disse que eu era a filha mais bonita de todas, que eu era linda, linda e que nao precisava disso.. Disse que nao contaria à minha mae, mas que era pra tomar cuidado com ela, porque ela estava desconfiada. Eu tentei falar, mas ele me interrompeu e disse que nao precisava...Eu só sbia chorar....
Depois disso, eu fui pro eu quarto e estou aqui. Tá quase insuportável eu aqui, ouvindo o martelo quebrando os canos do sistema pra desentupir...
Eu sou uma gorda fracassada...Só causo danos a quem está em minha volta.
Só queria dormir e nunca mais acordar...

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Perdida,,,,

Magrelas,

Nossa, faz um tempão que não entro aqui e quando entro vejo tantos comentários...
Não sabia que era tão querida (estou com lágrimas nos olhos de emoção)... Eu sei que parece exagero, mas é que eu nunca me julguei importante pras pessoas se preocuparem comigo.... Nunca fiz uma festa de aniversário por achar que ninguém iria... Passo a maior parte do tempo me criticando, é insuportável em cada ação eu ficar analisando o que eu fiz de errado, o que eu falei, se eu paguei algum mico, essas coisas...
Só queria dizer obrigada, acredite, vocês estão realizando meu sonho: ser importante pra alguém.
Ultimamente, estou tão fria e sozinha. Todos falam que eu estou assim. Na verdade, é uma indiferença que me assusta. Ando séria e não estou ligando pras pessoas a minha volta. Sinto que se alguém morrer do meu lado, nem irei me preocupar. Estou com medo, pois não estou conseguindo demonstrar emoções, às vezes quero chorar, mas não consigo. Fico a pensar: Tens que ser forte, Carla. Levanta a cabeça, siga em frente e não chore!Sua porca gorda!

Minha vida com a mia está cada vez mais complicada.... A ana me abandounou de vez...e engraçado que daqui a pouco vou ter que mudar o nome do blog pra Mia: Princesa do Võmito. É triste, porque princesa tem que ser delicada e não uma baleia que come come come come e depois vomita pra comer de novo. Que merda....  Na faculdade, as pessoas não estão me reconhecendo. Passam por mim e não me cumprimentam, quando eu converso com elas, elas notam que sou eu e falam que não me viam. Melhor assim. Não quero que ninguém me veja mesmo... A Luíza sabe que tenho mia. Ficamos terça-feira o dia inteiro na faculdade; a gente bebeu e eu passei mal, pois não havia comido nada. Fiquei sem graça de eu entrar no refeitório sem comer nada, enquanto as pessoas e Luiza comiam. Me senti mal, deslocada, sentada com o prato vazio olhando pro espaço. Mas eu estava muito tonta por causa da bebida que tomamos depois do almoço de Luiza e dos outros. Então, tive que comer. Mas fui esperta, disse à Luiza para não vir comigo. A partir daí foi sinistro. Desci, comprei um refresco com um pão com salsicha. Sentei na mesa sozinha da cantina e comi MUITO rápido (não estava nem aí pros outros, se me achariam esfomeada...). Ainda estava com fome. =( Fui num caixa diferente e pedi uma tortinha com catupiry pra levar (queria disfarçar, aí eles pensariam que estava levando pra uma amiga). Depois fui ao banheiro (estou com vergonha de falar isso, mas eu preciso), e comi agachada e escondida, dentro do compartimento do banheiro. ;( Miei tudo em seguida. E desci (aaaaaaa eu não aguento maais!!) pra comprar , novamente, chocolate diamante negro. Vi um conhecido, escondi o chocolate no bolso, fingi estar apressada e saí correndo pro mesmo compartimento pra comer e miar. Me senti limpar e voltai à biblioteca, onde Luíza estava. 

Ontem fui me pesar. Não acreditei na balança: 44 quilos. Acho que está louca, apesar de ser bem provável que eu tenha engordado hoje com o tanto que eu comi....
Não consigo parar de pensar em comida. Deixo de fazer as coisas pra passar o dia comendo e miando. Estou atrasada com meus estudos e tarefas de casa. ;( Queria morrer....
Hoje de manhã, tive uma dor de barriga enorme. Tinha que estudar, mas não aguentaria daquele jeito. Pra dor passar só dormindo mesmo... Minha mãe começa a desconfiar.... Disse que eu deveria parar de comer tanto, que como compulsivamente e depois por isso passo mal.
Fiquei com muita raiva, lhe disse que se eu não comia reclamava, que se eu comia reclamavaa. Disse-lhe então que não comeria mais e que morreria de fome e a culpa seria dela. 
Eu sei que fiz mal, mas ando tão nervosa com ela! Ela desconfia, fica me vigiando e isso me dá raiva!!!! Outro dia estávamos discutindo e eu empurrei ela (tudo isso porque eu estava fazendo vitamina de maracujá ao leite e reclamei do liquidificador. Ela me culpou!).... Enfim, empurrei ela, ela me empurrou, disse que se ela encostasse um dedo em mim de novo, eu não responderia por mim....Ela viu que eu a agrediria mesmo e me olhou com os olhos tristes e disse-me: "Carla, cuida da sua vida filha...Cuida...." E eu lhe disse: "Não me importo, não estou nem aí...Se morrer acharei bom"... Depois a encontrei chorando, pedi-lhe desculpas e falei pra não ligar pra mim, pois eu estava doida.... Que era melhor ela me ignorar".

Me senti muito mal. E é me sentindo assim que encerro este post tão longo. 
=(

domingo, 5 de agosto de 2012

Últimos dias...

Magrelinhas,

Estou postando pouco devido a falta de tempo mesmo...Foi mal =/ Bom, eu ainda tô na dieta das proteínas (milagre eu ainda não ter mudado pra outra, porque eu fico tão empolgada que quero experimentar todas as dietas de uma vez ahuahauahuahauha...) Eu estou fazendo um controle do que estou comendo, anotando direitinho. Confesso que burlei a dieta comendo pipoca quando eu saí pra fazer o teste médico e psico-técnico ¬¬ Me puni me privando do que seria o jantar (minha especialidade: Cozinho o chuchu na água e o junto ao tomate com cebola que estão esquentados no microondas ou na panela mesmo... E coloco pimenta do reino.) Na verdade, eu como isso no almoço e na janta porque tem calorias baixas. O café eu não tomo.
Só que anti-ontem, meu amigo me chamou pra sair, disse que não podia porque não queria comer nada. PRONTO. Era o que bastava pra ele começar a me encher, dizendo que eu estava doente e blá blá blá...
No fim, eu fui, comi salpicão, com suco de laranja e coca cola zero. O salpicão tinha muitas calorias e por mais que não tenha comido ele inteiro, me senti triste, deprimida e culpada. Não sei miar e acordei no dia seguinte ainda com o estomago cheio, me pesei, assustei : 49 quilos. Fiz NF, me pesei hoje: URFA, 48. De madrugada, me senti esquisita. Passando mal, tonta e me dava palpitações no coração. Fiquei com medo e comi um pedacinho de presunto, vou me punir por isso hoje, tirando o café com adoçante.
O problema é que nesses últimos dias eu fiquei meio depressiva e pensei em suícidio, apesar de não ter coragem pra nada. Ando me sentindo muita sozinha, e sou esquisita: Não gosto muito de pessoas, mas preciso delas pra não me sentir mal. Então eu fujo e me sinto mal por isso, por não ter consideração por elas e por ficar sozinha, sem conversar com ninguém. Sempre fui na minha mesmo, sempre odiei ficar onde todo mundo estava, almoçar com todo mundo, ficar no mesmo recinto que muitas pessoas. Às vezes penso que sou autista, porque tenho pânico de gente, sem contar o fato de que me sinto insegura, acho que não sou importante o suficiente para, por exemplo, fazer uma festa de aniversário e comemorar com várias pessoas em barzinhos e afins.
Voltando a temática da auto-escola, fui fazer o exame médico, o doutor era legal, disse que tinha muitas condições de dirigir, conversamos e eu ri tanto dele... Adorei. A psicologa era meio séria, disse que eu não era extrovertida, mas também não era introvertida, que eu era ansiosa e que o maior números de acidentes acontecia entre a minha faixa de idade (19 anos) até os 25.Saí de lá e me perdi da minha mãe, tive que achar a lojas americanas sozinha pra comprar minha prancha e meu celular novo: Nokia Asha 201. Ele é branquinho, gostei muito dele e claro já coloquei jogos, temas, videos e musicas, apesar de ter achado um absurdo pagar a mais pelo cabo, já que o mesmo não estava incluso:



Bom, ainda não comecei as aulas, vou começar na segunda e de acordo com meus planos termino as aulas teóricas em 20/08. Me desejem sorte =D

Vou deixar aqui um vídeo de uma música da Anahi, que é sobre a anorexia. Se chama Just Breathe. Ela não é oficial e gravada, então basicamente o audio está horrivel, mas a letra é linda. É exatamente como eu me sinto:


                      Lyrics:                         

                                                      Breathe

                                                 Si te miras al espejo
                                              Ves la imagen es distorsionada
                                              Si no te encuentras en el reflejo
                                                Si te sientes abandonada
                                                 No te dejes engañar
                                                   Esa imagen no es real
                                                 Poco a poco cierra la herida
                                                  Deja atrás la pesadilla
                                                    Just breathe
                                                    Respira por la vida
                                                    Saibas que por siempre
                                                    Habrá una mano amiga
                                                      Just breathe,
                                                     Respira por la vida
                                                     No tengas miedo
                                                     Agarrate a la vida
               
Bjos butterfflies :* Vou visitar agora o blog de vocês XD

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Tomando as rédeas da minha vida...

Magrelinhas,

essa viagem que eu fiz, apesar de ter me engordado, me fez voltar à realidade. Em casa eu estava isolada, sem conversar com minha mãe e minha família, mas lá eu me obriguei a interagir com as pessoas.. Não sei se vocês me entendem, mas eu voltei e procurei fazer alguma coisa por mim, a sair e tentar dedicar meu tempo livre à algo que valesse a pena, mais do que ficar em casa, deprimida, deitada, lendo blogs e vendo documentários sobre a ana. 
Enfim, ontem fui à auto-escola, amanhã vou fazer o exame médico e começar as aulas na sexta. Estou empolgada, pois adoro estudar e, com a greve, acho que terei mais tempo para me dedicar. Minha mãe disse que se passar, me dará um novo carro...Não sei qual escolher, estou em dúvida entre o New Fiesta da Ford, pois acho a cor dele uma gracinha ^-^:


O problema é que eu ouvi dizer que os carros da Ford são de cara manutenção e que os melhores são da Fiat...Estou apaixonada pelo Strada Adventure (pena que não tenha verde limão =/ Será que eu posso mandar trocar a cor?Alguém sabe?) e menos apaixonada pelo Novo Uno:




Qual vocês acham melhor? Alguém tem indicações de carros?

Mudando de assunto... Estou na dieta das proteínas...Não estou comendo carboidrato e leite...Basicamente, sobrevivendo de queijo, verduras (aquelas permitidas na dieta), ovos e filé de frango. =/ Impressionante, passaram-se apenas dois dias e estou com 48, 500 kg. Ou seja, falta pouco para chegar a meu peso antes de ter viajado... Vou deixar aqui os alimentos permitidos pela dieta:

Alimentos Permitidos: Abobrinha verde; Acelga; Agrião; Água com gás; Alface; Aspargos; Atum; Aves; Azeite; Azeitona com tempero; Bacalhau; Bacon; Berinjela; Brócolis; Camarão; Caranguejo; Carnes; Caviar; Cebola; Cenoura; Chicória; Chuchu; Cogumelo; Couve; Couve-flor; Espinafre; Frango; Jiló; Lagosta; Limão; Lingüiça; Manteiga; Margarina; Mexilhões; Nabo; Omelete; Ostra; Ovos; Peixe; Pepino; Pimenta; Pimentão; Presunto; Queijos industrializados; Quiabo; Rabanete; Repolho; Sal; Salada verde; Salaminho; Salsa; Sashimi; Sopa de legumes; Sukiaki sem macarrão; Tomate; Vagem
Bebidas Permitidas: Chá, Chá-Mate, Chá de Ervas com adoçante, Refrigerantes Light (em poucas quantidades), Café amargo ou com adoçante, Água Tônica Diet.

Alimentos Proibidos: Abóbora; Açúcar; Adoçantes com Frutose ou Lactose; Almôndegas; Amendoim; Amidos; Arroz; Balas; Balas diet; Banana; Batata; Beterraba; Biscoito; Bolachas; Bolos;  Caju;        Cará; Catchup; Catupiry; Cereais; Chicletes; Doces; Ervilhas; Farinha; Feijão; Figos; Frutas; Frutas Secas; Geléia; Leite; Macarrão; Mandioca; Massas em Geral; Mel; Milho; Mortadela; Panquecas; Pão; Passas; Petiscos; Pomarola; Pomodoro; Queijo Fresco e Mineiro; Salsicha; Soja; Sorvetes; Suco de Frutas; Tâmaras; Trigo; Yogurt; grão-de-bico; lentilha; uva; figo; ameixa; caqui; castanha; coco; jaca; marmelo; nêspera; tâmara; amêndoa; tamarindo
Bebidas ProibidasLeite, Iogurte, Whisky, Achocolatados, Refrigerantes, Vinho, Água de Coco, Água Tônica, Sucos em Caixinha e Caseiros de qualquer sabor.


Por último, quero prestar meus sentimentos pela Scarlett. Fiquei muito triste em saber de seu falecimento ;/ Pois era uma menina muito querida e tenho a certeza de que onde ela estiver estará olhando por nós. Rezarei por ela, pela sua família e amigos, já que nada apagará a nossa perda, apenas o tempo a amenizará. Também queria agradecer a seu amigo que nos avisou sobre essa tragédia. Encerro o post com muita tristeza e peço desculpas a todos pelo tamanho do mesmo. ;(



A despedida nem sempre é um adeus. 

domingo, 29 de julho de 2012

Voltando...

Magrelas,

a viagem foi um completo desastre. Tentei levar a dieta da USP pra fazer lá, mas nada... Ô raiva...
O problema é que lá é uma família grande e ninguém tem privacidade. Comecei a semana com café com adoçante e terminei com biscoito FRITO e doce de leite. Gente, é sério...Comi demais, mas demais mesmo... Meu tio chegava e me perguntava: Como assim voce nao come arroz, feijão e carne vermelha???AFF Tinha tanta gente no fogão que era impossível eu preparar minha dieta...
Meu Deus, como sou fraca. Voltei para os 49 kls. Agora que voltei, vou começar a dieta do  cream cracker com 285 kcal por dia... Desculpa gente...Eu sei que sou fraca, mas agora é seguir em frente...Obrigada a todo mundo que comentou mesmo, de verdade... Cheguei de viagem agora e louca pra voltar pra vocês meus amores...
Vouvisitar o blog de cada uma com muito carinho =) Mas, apesar disso, encerro este post com muita tristeza, pois parece que a Sara, do vestido vermelho, deletou o blog dela. =(
Pelo visto perdi muitas coisas esta semana e se o arrependimento por ter ido viajar com minha mãe matasse, eu já estaria morta e enterrada.




domingo, 22 de julho de 2012

Resultados =)

Magrelinhas,

eu desisti do NF no domingo! hauahuhauhaua não gente, é sério. Porquê eu vi que não adianta nada fazer NF se depois eu vou comer igual uma porca esfomeada e, por isso, resolvi fazer LF mesmo.
Decidi essa semana começar a dieta da USP novamente, pois ela foi a dieta com a qual eu mais emagreci. Comi tudo o que havia proposto no primeiro dia. Isso seria uma vitória SE (eu não tivesse comido um pedaço de bolo e uma torrada...). E o melhor gente é que foi carboídrato!!! hahahaha O que justamente a dieta tenta cortar... E fazia tanto tempo que eu não comia, que nem me lembro a última vez...Enfim, mas não vou ficar me lamentando não minhas fofas (no sentido cute da palavra), vou continuar o segundo dia da dieta corretamente. Juro por Deus (pô, já virou promessa!!!!Agora tem que cumprir mesmo!! Ixii...) que seguirei tudo certinho...
Meninas, vcs devem estar estranhando porquê eu estar tão animada assim, não ficar me autoflagelando por ter saído do regime, já que no sábado (quando tive a compulsão) eu quase morri né..
Enfim, eu tenho uma surpresa: Estou pesando 48!!! 

Balança, sua liinda! <3 #TODOSVIBRA \O/



É sério gente, fiquei tão feliz... Sábado fui pesar assim que acabou a compulsão (mah oê, olha a lerda.!!) e tava com 49...Depois, hoje de manhã, pesei de novo: 48! Cumpri minha meta desse mês!! <3

Espero que eu não engorde, porque eu vou viajar hoje e só volto no sábado (AIII SOCORRO, UMA SEMANA SEM INTERNET!! O.O)...Eu estou levando a dieta da USP pra fazer lá (olha que fofis ^^ Minha mãe disse que vai fazer comigo!! - TUDO BEM QUE ELA NÃO QUER QUE EU EMAGREÇA E QUE EU A AMEACEI DE NÃO IR COM ELA, SE ELA NÃO FIZESSE- mas quem se importa né?).
Aí quando eu voltar vou fazer a dieta da nossa portuguesinha Catarina (sua linda *--*) E depois quero fazer a dieta do cream cracker que nem deu tempo de fazer por causa dos NFs coletivos..

Butterflies, é isso! 
Obrigada a todo mundo que comentou e teve paciência comigo. Obrigada a todos que me apoiaram, às meninas que estavam fazendo NF comigo...Thanks meus anjos <3
Vocês são tudo aquilo que eu busquei a vida inteira: compreensão ...
Bjinhos <3

PS: Não sei como vou sobreviver sem vocês essa semana =(

sábado, 21 de julho de 2012

Parabéns pra mim ;/ Por sempre estragar tudo...

Magrelas,
é com muita tristeza no meu coração que venho confessar que eu quebrei um NF de 32 hrs. Hoje, em torno das 14:00 eu tive uma compulsão... Comecei comendo 2 almondegas e abobrinha, mas aí depois fiquei com mais fome e comi 1 prato fundo de canjiquinha de frango =/ (GENTE, É IMPRESSIONANTE! BEM QUE A SARA ME FALOU. QUANDO VC COMEÇA A COMER NÃO TEM MAIS JEITO!! VOCÊ COME TUDO O QUE VE PELA FRENTE... GENTE, CHEGO AO PONTO DE UM PEDAÇO DE FRANGO CAIR NO CHÃO E EU COMER!! O.O) Isso é desespero por comida...

Tenho alma de gordo. Não to acreditando até agora... Eu sempre exigi muito de mim, sempre fui perfeccionista e não me permito errar dessa maneira. E, por isso, apesar de não ter dormido, vou dobrar os exercícios (Ir até quando a esteira marcar 510 kcal. - faço 410 normalmente-, fazer 1000 polichinelos e 200 abdominais pra eu aprender). Além disso, vou recomeçar um novo NF, pois apesar da compulsão sei que não passei das 500 kcal. Pois quando estava mastigando um pedaço de bolo (DEUS É PAI), eu consegui cuspir...

Comecei o NF na sexta feira às 00:00 (de 00:00 de sexta até 00:00 de sábado dá 24 hrs) 
                     Fui até sábado às 14:00 (38 HORAS DE NF!)



Ingeri umas 500 kcal com a canjiquinha e as almondegas...
Começo um NF agora no sábado às 15:00 e pretendo ir até as 07:00 da manha de segunda, o que, se eu conseguir, vai somar 40 hras de NF..
É isso gente. Tive que compartilhar minha derrota....Agradeço à Catarina (http://lutarc.blogspot.com.br/), pois foi a primeira pessoa com que eu pude desabafar e me ajudou muito!! <3 

É isso amores e desculpa viu? Sei que nem mereço estar entre vocês =( Volto pra falar se o NF deu certo...Bjos pras meninas que estão tentando NF também! *---*

PS: Piorou tudo, ainda tô pesando 49 ¬¬ QUE INFERNO! Eu passei duas semanas de LF e não consegui emagrecer um kilo! UM KILO! que bosta a minha vida e eu faço as desgraças dos exercicios todos os dias...ODEIO MEU CORPO, ODEIO ESSE LIXO DE METABOLISMO! ODEIO MINHA GENÉTICA E ODEIO TUDO EM MIM!!! INVEJA PROFUNDA DE TODAS AS MENINAS MAGRAS DO MUNDO! E PIOR É VIAJAR SEMANA QUE VEM E TER QUE AGUENTAR AS COMIDAS GORDUROSAS DAS MINHAS TIAS!! TO FUDIDA GENTE, SIMPLESMENTE TÔ FUDIDA. 


POR FAVOR GENTE, QUEM TIVER UMA DIETA QUE EMAGREÇA MESMO, ME PASSE! POR FAVOR!! ;( TO EM DESESPERO

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Emagrecendo com a Mah ;) : NF de 50 horas no final de semana

Magrelas,

Eu (prazer, princesa de vidro! ;D), a Sara (http://ivestidovermelho.blogspot.com.br/), a Scarlett (http://scarlettsdiaryana.blogspot.com.br/) e a Anny (http://annyperfeicao.blogspot.com.br/) estávamos querendo fazer um NF de 48 horas. Só que pras fortes que ficaram com fome por dois dias, ficar mais 2 horas pra dar um número redondo (50) não é nada né? Então, o NF passou pra 50 horas. E esse NF é anti-compulsão, porque junto com ele vai vir um cardápio elaborado pós-NF que na, verdade, vai ser um LF de 500 kcal. Cada uma pode elaborar a sua dieta com os alimentos que tiverem e que gostarem, mas não pode ultrapassar 500 kcal!
INÍCIO > SEXTA FEIRA ÀS 00:00
TÉRMINO > SEGUNDA ÀS 02:00
Bom, é isso. Vou deixar o meu cardápio pós-NF aqui pra vocês terem um exemplo:


Cardápio Pós-NF da Mah

Manha: café c/ adoçante c/ metade de um copo de leite desnatado (40 kcal) +
uma fatia de torrada de pao integral (60 kcal)
Lanche (quem quiser): chá c/ adoçante
Almoço: 1 colher de sopa de feijão + 1 colher de sopa de arroz (100 kcal) + filé de frango (50,5 kcal)
Lanche: uma fruta( menos banana) ou iogurte ou ovo cozido- até 60 kcal
Janta: 1 colher de sopa de feijão + 1 colher de sopa de arroz (100 kcal) + filé de frango (5o,5 kcal) 

Obs: Pode comer salada com as refeições/Bebidas sem açucar/O filé deve ser grelhado sem óleo (USA ÁGUA!)
Calorias: 461 kcal

Ps: Decidimos escolher o final de semana, porque a maioria já está numa outra dieta...As meninas que quiserem participar podem entrar...Eu queria o msn de vocês também, pra fazermos grupos de conversa, nos auto-ajudar ou apenas conversar mesmo. Desejem sorte pra gente!!! <3


Bjos minhas princesas de vidro!! <3
Rumo à perfeição com nosso NF! ^^

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Por quê existem biscoitos de polvilho? :( + Dica da Mah: Dieta do Cream Cracker

Magrelas,

Terminei um NF de 24 hras hoje às 10:00 a.m. Exagerei no café, o que resultou em uma insônia desgraçada. Tentei dormir às 04 a.m, mas só consegui ao meio dia (¬¬)... Quando eu finalmente durmo, mais ou menos lá pelas 13 hrs, minha querida mamãe vem perguntar se um dia eu vou levantar da cama. 
Gente, ainda bem que eu não tenho instinto assassino, apesar de ela despertar o que há de mais primitivo em mim. Enfim, fiquei feliz que ela veio ver se eu estava viva, mas quando ela perguntou se eu tinha comido fiquei triste de novo, talvez porque imaginasse o que viria a seguir. Disse que tinha...E voltei a dormir. Às 18 hras, ela veio encher o saco de novo...disse que ando muito vagabunda ultimamente, que minha auto-escola estava largada, que não me importo com ninguém, que o quarto estava cheirando mal e que eu havia perdido a capacidade de afeto. Culpei a empregada... 

Terminei o dia com ela me forçando a comer. Droga. Comi muito biscoito de polvilho com outras coisas, mas muito mesmo, passando as 650 kcal do dia-a-dia de um obeso. Resisti à tentação de miar porque eu não curto a mia, mas devo realmente admitir a sua singela utilidade em momentos de desespero (cara, nesse exato momento minha barriga está tão estufada...) Me dá vontade de chorar, mas tenho que seguir em frente.

Chega de compulsões!!! Os NF's agora vão vir seguidos de um cardápio pré-elaborado para o dia seguinte pós-NF, para evitar as compulsões. Enfim, queria fazer NF com alguém de 48 hrs...Bom, tenho certeza que a Sara vai topar, porque ela é uma mestra em NF's...Se alguém quiser fazer com a gente...

Estou pensando também em fazer a DIETA DO CREAM CRACKER. Vi que a Anny (http://annyperfeicao.blogspot.com.br/ ) conseguiu emagrecer quase 5 kls com ela em uma semana. Mas queria modificar o cardápio pra coincidir com um quadro que eu achei, porque a dieta original passa do número de calorias que eu quero...

DIETA ORIGINAL DO CREAM CRACKER 
MANHÃ: 5 Bolachas + Chá OU Café com adoçante.
ALMOÇO: 7 Bolachas + Chá OU Café com adoçante.
LANCHE: 1 Maçã pequena.
JANTAR5 Bolachas + Salada de alface à vontade.
CEIA3 Bolachas + Chá a vontade com adoçante.
Resultado: Elimina cerca de 1 Kg por dia.

DIETA MODIFICADA DO CREAM CRACKER 
(pros meus horários, pois como durmo de manhã, pulo o café e o almoço):
LANCHE: - ANTES DOS EXERCÍCIOS-  1 Maçã pequena.
JANTAR: 7 Bolachas + Café com adoçante
CEIA: 5 Bolachas + Chá a vontade com adoçante.

Assim, totalizam-se umas 280 kcal. Então, esta dieta estaria dentro das 285 kcal previstas no quadro:



PS: A marca do meu biscoito é MARILAN. Ela tem 115 kcal em 6 biscoitos, enquanto a normal (AYMORÉ) tem 130.
Gente, praticando essa dieta (modificada) hoje bolei uma estratégia: em vez de comer a maça pequena de uma vez, a fraciono (até em 6 pedaços). Assim, vou comendo este pedaço de três em três horas. Porque além de acelerar o metabolismo e, consequentemente, a queima de gordura, dá sensação de saciedade.


Bjiinhoss minhas Butterflies<3 

Obrigada a todas lindonas que sempre comentam neste blog que é meio frufru, mas é feito com todo o carinho desse mundão véio..

terça-feira, 17 de julho de 2012

Filosofando com a Mah :P

Magrelas do meu coração,


Acabei de ver um filme velho, mas lindo e que eu ainda não havia visto. Ele se chama "Ps: Eu te amo" [pra quem não viu vou deixar o link no youtube do filme completo: http://www.youtube.com/watch?v=7S7fVKX_TA0 ]. Como sempre dramático (pois eu amo drama, apesar de odiar chorar - fico mais feia que o normal quando choro, os olhos inchados e o nariz vermelho). HAUAHAUAHAUHUA XD

Enfim, gente eu perdi minha tia esse mês e esse filme não foi legal pro contexto em que estou vivendo. Fazia tempo que eu não ia visitar os parentes, em torno de 2 anos... Nos reencontramos no enterro e percebi que me arrependia de não ter ido lá, de não ter passado mais tempo com ela que nunca me havia feito mal algum... Só tenho algumas lembranças de infância...
Mas, apesar disso, não quero ficar me lamentando, porque com este filme aprendi que já somos seres completos. Uma pessoa não é a sua vida, e esta continua no seu percurso natural até o fim. É difícil entender a morte... Porque uma pessoa tem que ficar e a outra ir. Mas acho que temos tanto medo por não entendê-la, por não sabermos o que virá. Talvez, seja apenas uma continuação da vida aqui. Talvez não. 

A vida é triste. A vida é injusta. A vida é um porre.

Mas é preciso vivê-la, tendo sentido ou não. Não gosto de amar (principalmente, quem não merece) e deve ser por isso que não me amo. Se pudesse, escolheria não me apegar às pessoas, porque eu sempre vou perdê-las de alguma forma e isso é a única certeza que tenho.
Vou deixar aqui um trecho de um autor que eu gosto muito (sou suspeita né? :/ Faço Letras, pra quem não sabe... ^^) sobre o cretino amor com o qual sonhamos e do qual somos tão dependentes:


Sofre… 
Fechar ao mal de amor nossa alma adormecida:
é dormir sem sonhar, é viver sem ter vida… 
Ter, a um sonho de amor, o coração sujeito
é o mesmo que cravar uma faca no peito. 
Esta vida é um punhal com dois gumes fatais: 
Não amar é sofrer. Amar é sofrer mais.
Menotti del Picchia


Ps: Começando um NF, termino ele amanhãs às 10 a.m. Comecei com 24 hras, pois nunca havia feito...Nunca consegui, aliás. E prometo não ficar postando mais coisas depressivas no blog, porque vocês vão pensar que eu sou triste e porque é chato também... Queria agradecer à Lulu (http://anorexiaquerosermagrabylu.blogspot.com.br/), à Julia e à Amanda (http://anaemiaprincesas.blogspot.com.br/), à Vick (http://souumaana.blogspot.com.br/) pela divulgação do blog e a todas que comentaram! =D


Bjos Minhas Princesas  <3


Gente, deixando aqui o link de um novo desafio muito legal, que será feio em equipes. Promete hein: http://refugiodeumamenina.blogspot.com.br/2012/07/projeto-anti-compulsao.html

Minha culpa :/

Magrelas, 

Vim confessar meu crime. Descobri que sou fraca (novidade ¬¬). 
Bom, como eu não vivo como as pessoas normais, eu acordei às 17:30 ontem, pois estou de Férias, melhor dizendo de Greve, já que estudo em uma faculdade federal. Estou com medo de perder minha bolsa e parar de receber o dinheiro...Ia ser lindo depender da minha mãe que nem sabe que eu existo...
Gente, vcs têm noção do que é um ser humano ficar trancado no quarto durante o dia inteiro e não vir uma criatura pra ver se você esta viva? Pra vocês notarem o meu grau de relevância pro mundo e , principalmente, pra minha própria família (que é o mais triste porque parente tem "OBRIGAÇÃO" de gostar.) :/
Ai que ódio, tive compulsões hoje. Pelo menos fui inteligente, em vez de ter compulsões com doces e chocolates, tenho compulsões por coisas saudáveis (é patético né? como se isso fosse me consolar, como se isso me absolvesse do meu crime por sair da dieta). Tenho fome de madrugada e minha irmã deixa a panela no fogão de propósito pra eu atacar quando ninguém estiver vendo. NOSSA, sou muito gorda ow. Peso 49 kls, mas minha mente pesa 90.
Enfim, comi sopa, peito de peru (preferi não contar as fatias...), salada de frutas (com muito mamão, 2 bananas e suco de abacaxi), café e metade de uma fatia de pão de forma integral. 
Me senti muito culpada. Justifiquei pra mim mesma que eu deveria comer o pão, pois precisava por causa da prisão de ventre. Não aliviou a culpa. Bebi dois copos com Metamucil. Não aliviou a culpa (e nem o inchaço da barriga). 
Tentei miar, fui covarde e fiquei com medo (Tentei me convencer de que não tinha medo, pois o Metamucil forma uma pasta e, sem água, causa obstrução na garganta. Não queria me asfixiar...Não que eu me importasse mas, se eu sobrevivesse, meus pais iriam encher o saco - pq provavelmente iria dar trabalho e gastar dinheiro com consulta - apesar de o problema não ser dinheiro...).
Vocês perceberam como eu sou covarde e arranjo desculpas pra não assumir meus erros?
Enfim, só estou postando pra vocês não seguirem meu exemplo. Sou uma vergonha pras anas/mias.
É isso e obrigada pelos comentários... 

Da série ~ Tirinhas da Mah ~:



Bjos minhas Butterflies... Um dia serei forte como vocês... <3 


Ps: Aiii, estou morrendo de medo de pesar...

domingo, 15 de julho de 2012

Dica da Mah: Dieta da USP (:

Magrelas, vou postar os dias e a programação da Dieta da USP, com a qual consegui eliminar 2kls (mesmo não a seguindo rigidamente).

Day 1 
Day 2
Day 3
Day 4
Day 5
Day 6
Day 7
Manhã
Café preto com adoçante
Manhã
 Café com biscoito cream-crackers
Manhã
Café com biscoito cream-crackers
Manhã
  Café com biscoito cream-crackers 
Manhã:
Cenoura crua
espremida c/ limão,café preto
Manhã
Café com biscoito cream-crackers  
Manhã
Café com limão

Almoço
2 ovos cozidos 
e ervas a desejar
Almoço
1 bife grande com salada de frutas à gosto
Almoço
 2 ovos cozido
 2 torradas e salada (vagem)
Almoço
1 ovo cozido, 1 cenoura, queijo minas à vontade
Almoço
Frango 
grelhado à vontade
Almoço
Filé de peixe c/ tomate à vontade
Almoço
 Bife grelhado e frutas à vontade
Jantar
Salada de alface c/pepino e sal-são à vontade.
Jantar
 Presunto à vontade
Jantar
Salada e presunto

Jantar
 Salada de frutas 
e iogurte natural
Jantar
 2 ovos cozido com cenoura
Jantar
 2 ovos cozido com cenoura
Jantar
Comer o que quiser, menos doces e bebida alcoólica


ObservaçõesAs ervas permitidas são o agrião, chicória e a alface. Pode beber água, café e chá o sempre que quiser. Eu alio essa dieta à 1 hora de esteira (20 min. de corrida e 40. de caminhada) + 200 polichinelos + 100 abdominais. Ao término, deve-se repetir os sete dias a completar 14.

Prós =) : A dieta realmente funciona, prometendo a aqueles que a seguirem corretamente 14 kilos perdidos. Mas claro que a perda de peso irá variar conforme o organismo de cada um. Não se passa tanta fome e, se estiver com fome, coma mais do permitido naquele dia. Por exemplo, se o dia tem cenoura e ainda estiver com fome, coma mais cenoura. Contém pouco carboidrato e muita proteína, o que facilita no gasto calórico.
Contra =( : Não se pode substituir os alimentos, nem trocá-los de lugar (minha pior dificuldade ;[ ). No meu caso, me deu prisão de ventre (acho que é constipação; nem Metamucil tá resolvendo ;( mimimi), pela falta de fibras. A quantidade máxima de bolachas cream crackers é 5 (Não acho contra, mas talvez tenha gente achando que é pouco...).


Pra este problema, a linda da Sara (do Vestido Vermelho), deu a dica de trocar os cream crackers por pão integral. Com ela funcionou. Vou colocar a marca que ela usa aqui depois [Nutrella ou Pullman]... =) Gente, a bonita já emagreceu 4 kilos! o.O Estou tão feliz!!  Dancinha da Vitória pra ela: 

Thinspirations Pictures <3



Bjos minhas Butterflies:*

Como andam as coisas... :(

É só pelo emotion do título acho que vcs já desconfiam né?... Enfim, todo mundo sabe que, normalmente, as meninas que buscam uma perfeição estética tentam suprir o que há de mais vazio e defeituoso em suas vidas. Algumas têm problemas financeiros, sociais e afetivos. Os meus estão no âmbito das relações familiares. Tenho quatro irmãos. Meu pai era casado com outra mulher, com a qual teve 3 filhos. Depois se separou e se casou com minha mãe e teve a mim e a minha irmã. Hoje, moram em uma casa eu, minha irmã, minha mãe, meu pai e o irmão mais velho, filho do primeiro casamento. 

Ultimamente, a situação está muito difícil. Meu irmão não se dá bem com minha irmã e minha mãe. Logo, não se falam. Meu pai também não fala comigo, com minha irmã e com minha mãe e tudo por culpa minha, por ter dito a ele que achava que a minha irmã estava bebendo (uma suposição idiota)... No fim, não era nada disso. Mas as acusações já estavam feitas. Minha irmã não conversa com meu pai, com meu irmão e, agora, comigo. E eu não converso com quase ninguém; só com minha mãe, mas como ela sempre me dá respostas grossas e estúpidas, resolvi passar os dias no meu quarto, isolada e silenciosa.

Cresci assim, em meio a discussões, pré-julgamentos e um isolamento existencial que sufoca. Nunca tive problemas de dinheiro, temos até uma casa espaçosa. Espaço até demais, que promove a exclusão.
Falta afeto, carinho e compreensão. Não me lembro qual a última vez que disse "eu te amo" para alguém...Não tenho ninguém, só alguns amigos, muito poucos. Vejo algumas anas reclamando de dinheiro e de outras coisas, mas ninguém e nada supre o amor. E a solidão mata aos poucos...É em meio a este vazio que uma única amiga me consola: a Ana. Hoje comi quatro cream crackes e café. Às 21hrs vou fazer esteira e depois passar a madrugada acordada, pra nada, também, acontecer amanhã. Ainda acho que sou egoísta, pois sei que há pessoas com problemas maiores que os meus.

Desculpe estar desabafando aqui, mas sempre fico calada. Minha irmã tem transtorno bipolar e personalidade forte, então a minha vida inteira passei no meu canto, tentando não incomodar ninguém. Nunca dei problemas de mal comportamento e de más notas na escola. Nunca dei gastos com minha saúde. Faço faculdade, trabalho e ganho meu dinheiro (pouco mas o suficiente pra pagar minhas contas). Cedi às vontades de todos e dela, pois meus pais sempre me cobraram isso: "Mari, não responda ou brigue com a sua irmã...ela é doente". Pois então eu também tenho uma revelação a fazer mamãe e papai:

Eu também estou doente. Eu SOU doente. Mas acho que vocês sempre estiveram ocupados demais pra perceber... 
Pra me perceber...
Bjos magrelas

sábado, 14 de julho de 2012

Hi (:

Oi magrelas :P,

Sou nova no mundo Anna. Acho que devo explicar como me tornei uma pró-ana.
Bom, vou fazer a devida apresentação: oi ;) Meu nome é Mariana < pseudônimo > . Tenho 19 anos e meço 1.60, atualmente, estou com 49 kilos. Apesar, de parecer pouco, não sinto que realmente tenha esse peso. Me olho no espelho e só vejo banhas, nos braços, na barriga que teima em não diminuir e tudo mais. Sinceramente, não sei o que fazer...

Eu vou explicar pra vocês como eu comecei (se alguém estiver lendo né... Sei lá...me sinto em um monólogo  :[ ) . Bom, sempre estive acima do peso e com uma irmã magra as coisas ficam mais complicadas, pois há muitas comparações e sempre fui a gorda. Dieta da sopa, dieta do leite, dieta do abacaxi, dieta de não sei mais o quê, as tento desde pequena, só que eu era fraca ou não queria de verdade, pois não aguentava chegar ao final. Meu espelho de casa é mentiroso. Achava que não estava gorda, mas ano passado houve um amigo oculto...Cogitei a hipótese de não participar (não sei porque quis ¬¬) Mas eu quis dar uma de social [oi sou antissocial, só pra constar ;) ], participei e me arrependi. Criei tantas expectativas sobre a minha descrição...

A sala estava cheia, todos em círculo...O cara que havia me tirado me descreveu como "fortinha"... ;( Todas as meninas recebiam as características : bonita, legal, inteligente, mas eu não. Me senti a pior pessoa do mundo. Me senti como a Aninha de Chocolate com Pimenta, quando cai tinta verde na cabeça dela e todos riem. Foi isso, todo mundo riu de mim, da obesa...Não sei como tive forças pra me levantar. Venho de um histórico de humilhações e bullyng muito grande. Mas isso não me deu a imunidade que precisava, isso me deixou debilitada emocionalmente e eles não têm noção do que causaram a mim.

Resolvi, então, emagrecer. Teimei em comprar uma esteira (que todos me aconselharam a não comprar). Fui persistente, fazia todos os dias. No começo, não aguentava nem 15 min., mas depois tudo melhorou. Emagreci até chegar nos 54 (Tinha 62kls =/). Minha meta era 50 kilos. Quando estava nos 52 conheci as annas e mias, pesquisei sobre esse mundo e aqui estou eu com 49 kilos comendo L'fs de no máximo 350 kcal., me matando com exercícios, contando caloria por caloria. 50 é pouco, 49 também. 45 nem pensar. É 40 kilos pra menos... Eu sei que consigo. A Ana vai me deixar linda, quero ser magra. PRECISO ser magra...

Minha mãe desconfia e, agora, exatamente às 03:45, estou escrevendo isto com lágrimas nos olhos, pois minha vida está tão complicada e eu só faço merda. A única coisa que salva é que minha mãe influenciada pelo meu emagrecimento, começou a fazer academia (graças a Deus! Pois ela tem obesidade grau I. )
Voltando, estou me achando feia e gorda. Quero caber em uma calça 34, aí sim, serei bonita. Preciso da Ana, agora mais do que nunca... Estou tendo péssimas noites de sono e estou  com intestino preso por causa da dieta da USP. Tomei laxantes..espero que funcione!!! São tantas humilhações que passam pela minha cabeça... Tenho que ser forte e a Ana me ajuda...ela quer me deixar bonita, como eu nunca estive. Agradeço a ela por isso. Beleza e Dor andam lado a lado.... As fortes não têm compulsões. As hardcores aguentam até o final...




 Você tem que ser forte, princesa. Uma menina fraca,  mas forte.